前几天，收到一位母亲的留言。

她和我说，她儿子现在不怎么搭理她，对她的关心也很抗拒，嫌烦。

比如，她跟儿子说少吃外卖，不健康，要经常自己做饭吃，儿子回答：“我不吃外卖饿死吗？”

她就跟儿子说，自己做饭吃呀，去菜市场买点菜，炖个排骨，营养又健康……儿子就不离她了。

她不明白，儿子为什么这么抗拒她的关心，这么不愿意搭理她，也不会主动联系她？

看完她的留言后，想起来过年期间的一件事，堂弟和其他人说话时，总是大大方方、敞敞亮亮的，也不急躁。

但一和他妈妈说话，就开始变得急躁、不耐烦。

也有网友说，每次看到父母打电话来，就开始烦躁，打完电话很生气，情绪要很久才能平复。

为什么会这样？是因为不孝顺吗？其实不是的，子女长大后和父母不亲，都是有原因的。

从心理学的角度来看，成年后与父母疏远的人，往往都有一个共同点，童年时期的“情感忽视”或“控制型养育”。

1、为什么子女抗拒父母的关心？

① 童年时期的“情感忽视”

有些父母虽然提供了物质需求，却很少关注孩子的情绪。

比如，孩子哭的时候，他们说“别矫情”；孩子表达需求，他们敷衍“忙，别烦我”；孩子取得成绩，他们很少夸赞，只说“别骄傲”。

心理学家乔尼丝·韦在《被忽视的孩子》中指出，情感忽视会让孩子形成“我的感受不重要”的信念，长大后对亲密关系产生疏离感。

一位网友分享，她从小成绩优异，但父母从未夸过她，只说“下次继续努力”。

成年后，她很难接受别人的赞美，甚至对父母的关心感到不适：“他们突然对我好，反而让我不习惯。”

这就好比小时候只需要一颗糖就能哄好，但没有得到。长大后你给他一麻袋糖也哄不好，因为不需要了。

亲子关系的疏离，往往不是突然发生的，而是长期互动模式的积累。

心理学研究表明，与子女关系疏远的父母，通常都存在"情感盲区"，他们用自己认为对的方式爱孩子，却忽略了孩子真正需要的情感连接。

② 控制型父母：爱变成枷锁

另一种极端是过度控制：

“你必须听我的，我这是为你好！”

“你选这个专业/对象不行，换一个！”

专制型养育会让孩子要么叛逆，要么丧失自我。成年后，他们对父母的关心本能抗拒，因为那意味着“又要被管束”。

③ 创伤性记忆：过去的伤害未被修复

有些父母曾经言语暴力、偏心，甚至动手，虽然现在“变好了”，但孩子心里的伤还在。

因为记忆是有情绪的。即使父母现在温柔了，过去的痛苦感受依然会影响当下的关系。

2、“和父母不亲”的人，都有一个共性：未被满足的情感需求

心理学家约翰·鲍比的依恋理论指出，童年时期与父母的互动模式，会深刻影响成年后的亲密关系。

和父母不亲的人，往往都有以下特征：

习惯独立，不擅长依赖；因为小时候依赖得不到回应，于是学会“靠自己”。长大后，父母的关心反而显得“多余”。

对亲密关系既渴望又恐惧；想要爱，但又怕受伤，于是若即若离；容易愧疚，却又无法改变。

知道父母老了，想对他们好，但一靠近又烦躁。

所以，如果父母想要和孩子亲近，是需要自己先做出改变的。

3、如何重建和子女的关系？

① 承认问题，停止指责

不要再说"我辛辛苦苦把你养大，你就这样对我？"“我养你这么大容易吗？”这样的话。

正确做法是去倾听子女的感受：

"我意识到我们的关系有些疏远，我想听听你的感受。"

承认问题不等于认输，而是迈出和解的第一步。

② 学习"非暴力沟通"

观察："我注意到我们最近联系变少了"

感受："我有些难过和担心"

需求："我希望我们能更亲近些"

请求："你愿意和我聊聊你的想法吗？"

避免使用"你总是/你从不"等指责性语言，多使用"我"开头的表达。

③ 尊重边界，给孩子空间

需要接受的现实：

孩子有权决定联系频率；孩子的生活选择不需要你批准；过度追问会加剧疏远。

因此，可以把"什么时候结婚？"换成"有需要时我随时在"；把"为什么不回消息？"换成"看到消息回我就好"。

④ 用行动重建信任

有效的修复方式：

为孩子童年的创伤道歉（如果有）；支持孩子的独立决定；通过小事表达关心（如寄他们爱吃的食物，买一些年轻人喜欢的东西）

这个着重提醒一下大家，信任需要时间积累，改变需要时间，切勿急躁。

作为父母，当你开始反思"为什么孩子不亲"，就已经迈出了改变的第一步。

愿每位父母都能找到与孩子舒适相处的平衡点，让爱以正确的方式流动。

好啦，今天的内容就到这里了。